Dominator wrote:En Celtic-supporter, en Newcastle-supporter og en Enga-supporter sitter i en pub. Alle stirrer bort på en mann som sitter alene på et bord borte i kroken. Det er noe veldig kjent med han, men ingen av dem kjenner han igjen og det gjør dem helt gærne. De stirrer og stirrer helt til Celtic-supporteren plutselig utbryter: "Herregud, det er jo Jesus!"
Joda, der satt Jesus med en halvliter. Fulle av glød spanderer de hver sin øl på ham; en Guinness, en Newcastle Brown Ale og en Ringnes fatøl. Jesus smiler, tar imot halvliterne og nyter dem en etter en. Når han er ferdig, reiser han seg og går bort til de tre mennene.
Han strekker ut handa mot Celtic-supporteren og takker ham for Guinness'en. Når det er gjort roper Celtic-supporteren av begeistring: "Herregud, gikta jeg har hatt i 10 år er borte! Dette er et mirakel!"
Jesus tar så Newcastle-supporteren i handa og takker for den friske halvliteren med Newcastle Brown. Når han slipper taket, er Newcastle-supporteren nærmest i sjokk:
"Utrolig, ryggplagene min er helt borte! Dette er også et mirakel!"
Jesus snur seg deretter mot Enga-supporteren som velter stoler og bord for å komme seg unna. "Hva er galt?", spør Jesus. "Kom deg vekk!", roper Enga-supporteren, "Jeg er uføretrygdet!"
Dominator wrote:Jesus snur seg deretter mot Enga-supporteren som velter stoler og bord for å komme seg unna. "Hva er galt?", spør Jesus. "Kom deg vekk!", roper Enga-supporteren, "Jeg er uføretrygdet!"
Kan noen forklare meg hvorfor han ikke ville ha hjelp? skjønte ikke den delen
Da lille rødhette var ute i skogen på vei til bestemor, så hun plutselig den store stygge ulven bak en busk. "Hah!" Jeg ser deg store stygge ulv!" " Faen og!" sa ulven.
Så gikk rødhette vidre, og ser den store stygge ulven bak en grein. "Hah! Jeg ser deg store stygge ulven!" sier rødhette.
"Gi faen a! Jeg prøver å drite!"
ErlingSG wrote:Ehm, yzfman skreiv den på første side i denne tråden? (Din tråd?)
alexanderyi wrote:Kom over en ny vits nå:
Da lille rødhette var ute i skogen på vei til bestemor, så hun plutselig den store stygge ulven bak en busk. "Hah!" Jeg ser deg store stygge ulv!" " Faen og!" sa ulven.
Så gikk rødhette vidre, og ser den store stygge ulven bak en grein. "Hah! Jeg ser deg store stygge ulven!" sier rødhette.
"Gi faen a! Jeg prøver å drite!"
Rødhette var på tur i skogen og møtte så på den store stygge ulven. Så spurte hun: "Hvorfor har du så store øyne ?"...
Kjære spørrespalte.
Jeg er en mann på 35 år som er lykkelig gift med min deilige kone og vi har 3 barn. Den seneste tid har min kone kjøpt mange nye klær og hun har også begynt å gå mye ute alene. Når jeg spør hvem hun sammen med svarer hun alltid, ikke noen du kjenner. I forigårs ringte hennes mobil og da jeg skulle da den, freste hun at jeg aldri skulle røre hennes mobil. Hver torsdag når hun kommer hjem, blir hun alltid satt av litt nede på i veien. På torsdag besluttet jeg meg for å finne ut hvem som kjørte henne hjem, så jeg gikk ut i innkjørselen og gjemte meg bak min BMW. Da så jeg til min forskrekkelse at den lekker litt olje. Nå er mitt spørsmål. Er det normalt at en BMW 525d lekker litt olje etter kun 30000km?! Hilsen Børre.
"In order to attain the impossible one must attempt the absurd."
- Miguel de Unamuno Give a man a fire he's warm for a day,set a man on fire and he's warm for the rest of his life.
Bonden oppdager at hønene hans legger for lite egg. Så en dag drar han av gårde og kjøper en steinkåt hane, for kanskje å få hønene tilbake i egghumør. Han kaller hanen Bjarne.
Den første dagen på gården knuller Bjarne hver eneste høne i hønsehuset, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle hesten. Bonden sier til Bjarne, "Du må slappe av litt, hvis ikke kan du knulle deg i hjel!"
Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle ei ku. Bonden sier til Bjarne, "Nå må du ta det rolig, hvis ikke knuller du deg i hjel!"
Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og etterpå knuller han *alle* de andre dyra på gården! Alle dyrene er fullstendig utslitt av Bjarne! Midt i haugen av dyr ligger Bjarne, med bena rett i været, han ser ikke bra ut. Over tunet sirkler en flokk med sultne gribber. Bonden går bort til Bjarne og sier: "Der ser du, jeg sa du måtte slappe av, så du ikke skulle knulle deg selv til døde". Bjarne åpner ett øye, ser på bonden, og sier: "Hysj... gribber."
"In order to attain the impossible one must attempt the absurd."
- Miguel de Unamuno Give a man a fire he's warm for a day,set a man on fire and he's warm for the rest of his life.
En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset stiller gutten et spørsmål...
– Pappa, hva er det?
– Det er et horehus, svarer faren.
– Pappa, hva er et horehus...?
– Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren.
Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.
Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...
– Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten.
Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva.
Glad og fornøyd går han hjem.
Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært...
– Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!
"In order to attain the impossible one must attempt the absurd."
- Miguel de Unamuno Give a man a fire he's warm for a day,set a man on fire and he's warm for the rest of his life.
)
Har jobba nå fredag + lørdag i en matvare butikk 
mye folk..
